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2006年5月20日 (土)

自分の体ぐらいコントロールして下さい

今日の日記は自己反省用。
明日からまた普通の日記に戻ります。
Toよすぃき。:コメント返事明日まで待って。

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<今週の懺悔>

ゼミを2回ほど無断欠勤しました。
すみません。すみません。すみません。...

<原因(?)>

精神的苦痛->肉体的衰弱->精神的衰弱->今

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自分の趣味(?)に心理学・哲学関係の著書を集めて読むことがあるんだけど、今までは性格診断だったり、いろんな角度からの考え方を知ることで、自己発見とか出来て面白いと思ってたんだよね。

でも、もしかしたら自分はそういうモノに頼っていかないと自己崩壊しそうだったからかもって今更気がついた。
相手との上手い接し方だったり、
周りからの雑音を消すために自己暗示をかけたり、
落ち込んでも気にならないようにまじないかけたり。

もちろん皆人生悩みながら生きているのは分かっているんだけど、自分はどうも一度引きずると弱ってしまいやすいようで。
デフレスパイラル的な感じで、一度落ちると蟻地獄。

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そこで「助けてくれ」と思うけどそれまでで、

解っているんだ。
自分でナントカしなきゃならないって。

...抱え込むのが良くないのも知っている。
でも、やっぱり解決するのは自分だけなんだよね。

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昨日久しぶりにカナダにいた頃の夢を見た。
仲間・景色が鮮明に出てきた。

ただ懐かしかった。
起きたらめちゃくちゃ泣いていた。

確かに留学したことで、よく言う「世界観」は広がったと思う。
でもそれと一緒に戻れない時間の悲しさを未だに引きずっている。

連絡は一部を除いてもうほとんどが途絶えている。
もちろん行きたいと思っても簡単に行ける場所でもない。
どうにもできない苦痛でまた泣いた。

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写真撮影が好きになったのはカナダに行った頃から。
理由は「二度と見ることの出来ないモノを収める」ため。

その頃はただ楽しい思い出を残すだけが目的だった。
でも、今その半分は悲しさに変わってしまった。

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五月病ですか?
よく分かりません。

医者は       。
本当に?

来年は本当に社会人ですよ?
自分でも良いところの就職目指して今まで頑張って、ようやくそのスタートラインに立てたわけですよ?

でも、自分の実力に全然自信がない。
数年で不適格でクビになると思う。

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本当は海外で働きたいと思っていた。
でもその実力が就職活動までに得ることが遂に出来なかった。

そして就職先は大手だけど完全国内型の会社。
研究職だから論文書いて国際学会とかで海外へ行ける程度。
自分で望んだ企業だけど...。

夢より堅実性を選んだ結果。

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ハイ、ウダウダ終了。

来週のゼミ準備再開。

助教授に謝罪メール作成。

前見ろ前。

以上!

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【追記】
心理描写、のようなモノ。

060520


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» 耳をすませ。 [只今、投獄中!]
Allex 今日に限ってわざわざコメント入れられんようになってると余計にコメントしたくなるモンでね。 まぁこの残飯ブログを見るとは思わんが(爆 って、人に言われる前に答えを出せるだけ強さがあるぢゃないの。 夢もなにも、現状を直視して質実剛健にできるの...... [続きを読む]

受信: 2006年5月21日 (日) 00:13

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